Phil Collins, Jon Bon Jovi, Bryan Adams et Paul Young ne répondaient pas. Elle a choisi de faire un duo avec Sting.
Ote-moi d’un doute… C’est au rayon des carottes surgelées Picard, où tu habites entre deux albums, que tu nous as retrouvé Sting ? Moi qui te prenais pour une chanteuse portée sur les avant-gardes, un genre de succube arty aux prétentions aussi enflées que ton ego de diva inaccessible, voilà que tu nous décongèles l’un des pires has been eighties, dont les cotations à la bourse du rock contemporain avoisinent le PIB grec ou le prix du porc breton.
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Sting, sérieux Myloute, t’as remis la main sur un vieux calepin de 1987 et t’as tenté tous les numéros pour trouver un mec assez affamé pour accepter de chanter avec toi ? Phil Collins, Jon Bon Jovi, Bryan Adams et Paul Young ne répondaient pas ? Bono avait piscine avec Estrosi ? Franchement, quitte à mélanger tes vagissements de préménopause avec un ancien flic des années Mitterrand – The Police, tu captes ? –, t’aurais dû débaucher Pierre Joxe, au moins on aurait trouvé ça rigolo.
Parce que là, j’ai écouté le Stolen Car en question, et outre la thématique “voiture volée” qui colle avec l’ancien métier de ton partenaire de crachoir, je ne pense pas avoir entendu une telle ragnole musicale depuis l’accouplement vocal de François Valéry avec Sophie Marceau (Dream in Blue) en 1981.
J’espère au passage que les paroles en français (?) de cette adaptation d’un rogaton oublié du chanteur anglais datant de 2003 ont été écrites avec le même logiciel qui sert à fabriquer à la chaîne les livres d’Amélie Nothomb, car dans le cas contraire tu peux, comme auteur, postuler aux championnats du monde de Kamoulox.
Et pourquoi pas un featuring Michel Chevalet ?
L’album qui contiendra ce chef-d’œuvre de ringardise devrait s’appeler Constellations, on imagine que c’est ton statut de star d’un firmament de carton-pâte (la variété française à prétention poético-nébuleuse) qui a inspiré un tel imaginaire pour ados pas encore tout à fait achevés, et qui vaut à peine plus qu’un ticket tarif réduit pour le planétarium.
T’aurais pu tenter un featuring Michel Chevalet ou une tournante avec les Bogdanov brothers quitte à donner dans le ridicule vintage à velléité cosmique. L’autre nouvelle plus fâcheuse, et là, c’est de notre dignité à tous qu’il est question, c’est la sortie annoncée de ton album aux Etats-Unis. Tu me diras, Mycose, le plus grand pollueur planétaire en matière de pop culture vulgos méritait bien qu’en retour on lui balance un jour nos déchets toxiques.
Mais bon, on a déjà essayé de leur refourguer Johnny et Dany Boon, faudrait peut-être voir à pas trop les agacer, nos partenaires ricains, à moins qu’il ne s’agisse encore pour eux d’alimenter la playlist de Guantánamo, dont on plaint alors par avance les pensionnaires.
Tu aurais d’ailleurs signé sur le même label que Madonna et Lady Gaga – bonjour la réunion Tupperware de milf exhibos, le jour où on vous cale dans la même pièce –, ce qui émoustille autant que ton duo avec String. Avec Sting, pardon.
Je t’embrasse pas, j’attendrai ton duo avec Peter Gabriel.
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