La Fédé est une entité auto-proclamée haute autorité de la mode et du bon goût qui dispense ses conseils pleins de bonne volonté en toute mauvaise foi. Elle s’invite désormais sur Cheek Magazine pour prêcher la bonne parole vestimentaire.
Une fois n’est pas coutume, les magazines féminins se la jouent “anti-consuméristes”et prônent le recyclage: “L’effet rock est toujours au rendez-vous et nos hoodies du dimanche retrouvent une seconde jeunesse”, annonçait Grazia il y a quelques semaines.
Pourquoi NON
Avant tout, si vous appelez ça un “hoodie”, la Fédé viendra personnellement chez vous pour vous péter les deux genoux. Maintenant que ce point est éclairci, faisons ensemble un compte-rendu couleurs/matière.
Le sweat en coton gris
Le mieux étant l’ennemi du bien, la simplicité est toujours recommandée. Il faudra quand même penser à accessoiriser chic si vous voulez sortir dans la rue avec.
Si vous prenez un air pressé et important, vous aurez peut-être même votre photo dans Voici, le sweat à capuche étant de très loin le it accessoire des célébrités en transit à l’aéroport.
La Fédé ne saurait donc trop vous recommander l’ajout d’un collier doré, par exemple. Ou de le porter avec un joli caban et des lunettes de soleil si vous ne souhaitez pas qu’on vous reconnaisse à l’aéroport. (Si vous prenez un air pressé et important, vous aurez peut-être même votre photo dans Voici, le sweat à capuche étant de très loin le it accessoire des célébrités en transit à l’aéroport).
À l’inverse, sans accessoires, vous vous exposez au risque d’un contrôle de police inopportun. C’est dégueulasse et c’est de la discrimination à l’habillement, mais c’est comme ça. Ça fait dealer. Ou jeune en détresse dans une pub contre le harcèlement à l’école.
Attention: la combinaison du sweat coloré avec une matière duveteuse est exclusivement réservé à l’usage de J-Lo featuring Ja Rule.
Le sweat pastel
Les couleurs pastel évoquent un petit cocon douillet tout doux…C’est-à-dire votre lit ou votre canapé, soit, par extension, le sommeil ou la lose. N’allez donc pas imaginer que ça veut dire que vous êtes “habillée”, vous ajoutez juste l’option “pyjama” au jogging. Même l’accessoirisation ne vous sera alors plus d’aucun secours. Vous aurez beau crâner avec un sac qui coûte l’équivalent du PIB de la Somalie, rien n’y fera.
Attention: la combinaison du sweat coloré avec une matière duveteuse est exclusivement réservé à l’usage de J-Lo featuring Ja Rule. Personne n’a envie d’avoir la chanson I’m real dans la tête. Ah, pardon.
Pensez à sourire beaucoup, qu’on n’ait pas l’impression que vous avez perdu simultanément le goût de la vie et celui de porter des vêtements structurés.
Pourquoi OUI
Vous allez au sport, vous sortez votre chien ou vous prenez l’avion (et vous voulez votre photo dans Voici). Pensez quand même à sourire beaucoup, qu’on n’ait pas l’impression que vous avez perdu simultanément le goût de la vie et celui de porter des vêtements structurés.
Si votre “hoodie du dimanche” Domyos taille 12 ans est vraiment dans un état de destruction avancé, que des années de tâches de café et d’odeur de cendres froides l’ont imprégné au point d’en modifier la structure moléculaire bravo, vous avez là un vrai plus pour aller encore plus loin que la tendance rock en passant directement au stade “je prends de l’héroïne par intraveineuse”. Personne ne viendra remettre en question votre street cred.