La nuit avec un vieux

Il y a coucher avec un vieux et coucher avec un vieux. Avant de me faire draguer par Philippe au pot de départ de Valérie, j’associais systématiquement cette idée à Samantha horrifiée par les fesses flasques de son amant septuagénaire dans Sex and The City. Et puis, j’ai compris qu’on pouvait coucher avec un vieux qui n’aurait “que” 44 ans. Comme ça, ça ne sonne pas terriblement âgé pour la presque trentenaire que je suis. D’ailleurs, la notion de vieux est très relative, puisque pour ma stagiaire de 20 ans, mes amis sont des seniors, tandis que mon cousin de 42 ans se voit encore comme un ado. Mais, en vrai, avoir 44 ans, cela signifie qu’on a fêté la chute du mur de Berlin, qu’on a roulé des pelles sur We Are The World, et qu’on a vu Retour vers le Futur au cinéma. Bref, qu’on a vécu à une autre époque. Maintenant que j’ai réconcilié les générations sur l’oreiller à la fin d’un apéro -qui s’est terminé dans le 150 m² de Philippe- je sais désormais que si le quadra a beaucoup de choses en commun avec le mec de 30 ans, un fossé les sépare sur quelques points.

            {"type":"Pave-Haut2-Desktop"}
          

Sa première fois remontant à ma date de naissance, il a eu le temps d’expérimenter pas mal de choses (et de meufs) avant de me rencontrer.

Le vieux est prévenant

Pour lui, choper une “petite jeune”, c’est comme se taper le fantasme de son adolescence: il croyait que ça ne lui arriverait plus jamais. Ça, c’était sans compter sur le dieu des quadras, qui m’a mis sur son chemin. J’ai beau ne pas être très assidue à la salle de sport et savoir précisément où se trouvent mes premières rides, je me rends compte, quand je me retrouve à poil face à Philippe, que je possède l’énorme atout d’être âgée de moins de 30 ans, ainsi que celui de pouvoir dormir neuf heures par nuit. En somme, que j’incarne une fraîcheur à ses yeux qui booste mon modjo en même temps que ses attentions. Contrairement à ces goujats qui ne m’ont jamais rappelée, je sais que lui le fera.

Le vieux assure au lit

Sa première fois remontant à ma date de naissance, il a eu le temps d’expérimenter pas mal de choses (et de meufs) avant de me rencontrer. J’aimerais d’ailleurs remercier toutes ces femmes qui lui ont expliqué comment faire atteindre l’orgasme à sa partenaire sans rejouer une scène d’un film de James Deen. Bien sûr, il a tendance à privilégier la qualité à la quantité, mais au moins il ne passe pas la nuit à se/me demander s’il est un bon coup ni si je trouve sa bite trop petite. Ce genre de complexes, c’est derrière lui.

Le quadra a beau sembler fringant sous sa chemise et courir deux fois par semaine, une fois les vêtements entassés au pied du lit, il ne peut plus cacher sa bedaine et ses poignées d’amour.

Le vieux n’est pas en galère de tunes

Non que je sois attirée par la fiche de paye des hommes (sur mon CV amoureux, il y a 90% d’artistes/chômeurs), je dois reconnaître que passer la nuit dans une chambre qui n’est pas à la fois un salon, une cuisine et une salle de réunion a son charme. Surtout quand elle est une pièce parmi les quatre de la maison (j’ai fait comme si je ne voyais pas les chambres d’enfants qui sont en garde alternée), que la salle de bain est impeccablement rangée et que l’on accède à l’appartement par un ascenseur depuis le parking. Oui, parce que le vieux a généralement une voiture, qu’il se fait un plaisir de nous faire découvrir en sortant du restaurant dans lequel il a tenu à nous inviter. OK, c’est un peu à l’ancienne, mais c’est exotique, et ça compense les défaillances du vieux, qu’il est temps d’aborder, après en avoir listé les avantages.

Le vieux est un peu mou

Le quadra a beau sembler fringant sous sa chemise et courir deux fois par semaine, une fois les vêtements entassés au pied du lit, il ne peut plus cacher sa bedaine et ses poignées d’amour, que certaines de mes copines avouent trouver charmantes, mais qui moi, me rappellent davantage mon père que mon ex. Or c’est à peu près le dernier endroit où j’ai envie de penser à lui. Je ne m’attarderai pas non plus sur la peau du vieux, qui est sans doute avec la calvitie, l’indice le plus traître quant à son âge. Même les quadras les mieux conservés ont la peau moins ferme que le jeune lambda. C’est cruel, mais c’est incontestable.

Là où cela devient agaçant, c’est quand il commence une phrase par “Quand j’avais ton âge” tout en ouvrant une bouteille de Saint-Emilion 1990.

Le vieux a des cheveux blancs

Ça, c’est quand il a encore des cheveux. Si de loin, on croit qu’il est brun, quand on s’approche, on s’aperçoit qu’il est poivre et sel. Et plus sel que poivre.

Le vieux est paternaliste

Il ne peut pas s’empêcher de voir en nous une petite chose fragile et inexpérimentée, et ne manque jamais de nous donner des conseils. Pas très étonnant, étant donné qu’on a autant d’écart avec lui qu’avec sa fille. Là où cela devient agaçant, c’est quand il commence une phrase par “Quand j’avais ton âge” tout en ouvrant une bouteille de Saint-Emilion 1990. Perso, c’est à ce moment précis de ma soirée avec Philippe que j’ai su que je n’étais pas prête à renoncer à mes samedis soirs Domino’s-bières avec dix potes en CDD. Si l’espace d’un quart d’heure, la vie ouatée et rassurante de Philippe m’a parue être une option envisageable, il ne m’a fallu qu’un quart d’heure supplémentaire pour comprendre que je n’avais pas besoin de la vivre avant de fêter mes propres quarante ans. Ce qui ne m’a pas empêchée de passer une très bonne nuit, sur un Dunlopillo king size, avec croissants et oranges pressées au petit dej’.

Romy Idol