Tous les vendredis, retrouvez les aventures de Romy Idol. Mecs, boulot, famille, quotidien: Romy, c’est nous en pire.
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Tous les vendredis, retrouvez les aventures de Romy Idol. Mecs, boulot, famille, quotidien: Romy, c’est nous en pire.
– Quoi? Mais t’es ouf! De quoi tu me parles, jamais de la vie!
Je n’ai jamais vu Sonia aussi rouge de toute sa vie. Excepté le jour où elle a fait pipi dans sa culotte à la maternelle. Ce qui ne compte pas vraiment.
Moi, ahurie:
– Comment ça jamais!?
Sonia, qui a l’air d’être en apnée depuis plus de 90 secondes:
– Mais arrête, putain!
Moi, avec mon côté moissonneuse-batteuse lancée à plein régime:
– Mais tu te masturbes quand même, nan?
Sonia, dont le visage doit maintenant contenir au moins la moitié des six litres de sang qui circulent dans son corps -si j’en crois mes vagues souvenirs de biologie de 3ème B:
– Arrête, je t’ai dit!
Les deux autres autour de la table se taisent, se contentant de tourner la tête successivement à droite puis à gauche, comme à une finale de l’Open d’Australie.
Comme je n’aime pas insister, je fais une dernière tentative:
– TU NE TE TOUCHES JAMAIS?
Je suis sur le cul. Sonia a une fâcheuse tendance à utiliser les mots bite, couilles et sodomie dans la majorité de ses phrases, à balancer des blagues sur l’éjac’ faciale au petit déj’, à faire un jeu de mots sur deux sur la double péné mais par contre, elle devient cramoisie quand on parle de se tripoter le clito. La génération YouPorn? Ouais, c’est surtout “Porn” mais pas trop “You” apparemment. J’ai envie de fredonner: “La masturbation, c’est tabou, on en viendra tous à(u) bout!” Sauf qu’il est clair que Sonia n’est pas disposée à accueillir cette vanne et que le resto exigu dans lequel on est en train de manger ne s’y prête pas. Ce dîner entre filles commence à prendre une mauvaise tournure. Et les deux potiches à côté -des amies de Sonia que j’ai dû voir trois fois dans ma vie- murées dans le silence, ne semblent pas vouloir prendre ma défense. Quant au serveur, depuis que le ton entre Sonia et moi est monté, il n’approche plus notre table.
Et là, je me prends un uppercut:
– Perso, j’ai pas besoin de ça, Romy…
Alors là, c’est la meilleure. Sonia est en couple depuis trois mois et elle estime que c’est une raison suffisante pour négliger la masturbation.
– Je vois pas le rapport, là…
Les deux autres me regardent maintenant comme si je venais de leur apprendre qu’il me restait deux mois à vivre. Sonia reprend:
– Ben, j’ai un mec, et faire l’amour avec lui m’apporte suffisamment de plaisir pour pas que je…
– Je vois toujours pas le rapport…
– Ben toi, t’es célibataire et donc…
– ET DONC? (je m’énerve un peu)
Du coin de l’œil, je vois le serveur en grande discussion avec la patronne, je les soupçonne de vouloir appeler le 17 pour nous dégager du resto. Les clients de la table d’à-côté ont carrément arrêté de manger et écoutent notre conversation, sans vraiment s’en cacher.
– T’es obligée de… Enfin, tu… Tu vois, quoi… de…
– Non, là je vois pas mais oui, si c’est ça que tu cherches à me dire, oui, je me masturbe et ça va très bien, merci! Je vois pas pourquoi vous me regardez comme ça, je vous ai quand même pas proposé de jouer au jeu de la biscotte avec moi, merde! Je te demandais juste si t’avais un sextoy.
– …
Anastasia -je ne sais pas comment s’appelle cette fille avec une tresse mais je trouve que ce prénom lui va bien- vient d’avoir un regain d’énergie pendant que son acolyte, en reprenant une gorgée de vin rouge, manque de s’étouffer:
– La biscotte?
– Ouais, la biscotte, tu demanderas à un pote rugbyman de t’expliquer…
Anastasia, ravie, pense que le sujet de conversation n’est plus la masturbation.
– Parce que les rugbymen sont réputés pour aimer la biscotte?
– Laisse tomber… Sonia, pourquoi t’achètes pas un Rabbit?
Anastasia, toujours au taquet:
– Moi, j’adore les lapins…
– Ta gueule, Anastasia!
– Mais je m’appelle pas Anastasia…
– Ouais, mais tais-toi quand même.
Sonia, un peu calmée:
– Je vois pas l’utilité…
– Ah bon? Parce que tu jouis utile, toi? Putain, ça aurait eu nettement moins de gueule, mai 68, si le slogan, ça avait été “Jouir utile”! Ben figure-toi que sous les pavés, y a pas que la plage, y a les sextoys aussi. Et puis, y a tes mains si jamais tu veux pas utiliser la technologie.
– Mais ça va vexer mon mec…
– Plus tu connais ton corps, plus ton mec est content en général. Et puis tu penses vraiment qu’il va se sentir en compétition avec un Rabbit?
– Non, mais bon…
– C’est drôle que vous parliez de ça, moi, j’appelle mon mari mon petit lapin…
– Tais-toi, Anastasia!
Ce soir-là, on n’a pas mangé notre dessert. Je n’ai jamais revu Anastasia et désormais, avec Sonia, on a un nom de code pour parler masturbation: on se dit qu’on va fêter “Pâques”.
Romy Idol