Ok, on sait que pour être en forme, il faut éviter de manger gras, salé, sucré. Et qu’en amour, il faut se faire désirer. Et qu’au boulot, il faut se faire respecter. Et si toutes ces sacro-saintes règles étaient bidons? Chaque mois, Eva Soto nous livre ses anti-conseils. Elle commence par nous expliquer les bienfaits de la rupture via SMS.
Ce salopard t’a larguée par mail, SMS, ou post-it? C’est une excellente nouvelle! Je te vois venir avec ton exigence d’explications “pour comprendre ce qui s’est passé”. Justement, il n’y a rien à comprendre, c’est pourquoi le SMS a du bon. Et si tu y réponds par “ok, j’ai compris, bye”, voilà les trois étapes honteuses que tu t’évites.
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Le SMS de rupture t’épargne l’humiliation du chantage affectif
Se faire larguer par SMS signifie que le mec ne veut pas te parler. Alors oui, après 60 appels, il finira par te répondre. Toi qui te sentais déjà comme une merde, ce sera encore pire si tu morves en sanglotant dans ton combiné, ou que tu le menaces. Dans les deux cas, il se sentira obligé d’accepter de te voir. Juste parce qu’il culpabilise. Mais trois jours de sanglots ininterrompus, ça rend sourde (et moche). Tu aggraves donc ton cas en allant au rendez-vous avec une tête dans le cul digne de tes pires cuites. SMS:1. Toi:0.
Le SMS te sauve de l’alcoolisme de circonstance
Tu dis: “Il faut se voir pour faire son deuil.” Tu espères secrètement: “Quand il me verra, il se rendra compte qu’il ne peut pas se passer de moi.” Après t’être entraînée six heures devant ton miroir à dire “salut toi” d’un air sexy mais détaché, tu vas à ton rendez-vous. Ton salaud te fait la bise: première mandale! Après cet aller-retour dans la tronche pourtant, tu insistes pour qu’il te dise la vérité. Tu la veux ta réponse, tu l’auras: “Désolé, je ne t’aime plus.” Bam, deuxième mandale! Tu chiales sous tes lunettes noires, tu as le nez aussi gluant que l’effet que tu lui fais… Là, tu te l’es collée toute seule, la troisième baffe. Pourtant, tu t’étais juré de ne pas chialer, alors autant boire pour justifier. Tu demandes une double-vodka au serveur. Tu te rêvais en Lauren Bacall, tu te retrouves bancale, affalée sur la table en train d’interroger le serveur en retenant tes sanglots: “Mais pourquoi? Qu’est-ce je lui ai fait?” Ton ex n’ose pas te laisser dans un tel état. C’est bien la preuve qu’un SMS de rupture, ça a de la valeur, non?
Le SMS de rupture te protège du stalking
Tu sais qu’il y a quelqu’un, ça ne peut pas venir de lui: qui c’est, cette salope? Tu te connectes sur Facebook pour traquer les likes sur ses publications et tu fais des graphiques, ce qui te permet d’établir des stats. Au niveau du temps virtuel que tu lui consacres, c’est mille fois pire qu’un SMS poli accusant réception du sien. Mais tu crois encore qu’un texto, ça n’a pas de valeur. C’est pour ça que tu lui en a déjà envoyé quatre en quatre heures? Évidemment, il ne répond pas. Là, tu te persuades que tu as commencé à faire ton deuil, que tu t’en tapes de ce qu’il pense, qu’il dit qu’il ne t’aime plus mais qu’il ne sait pas ce qu’il fait. Bref, tu vrilles. Et puis soudain, tu te souviens de ton ex, l’autre, celui qui était venu défoncer la porte de ta chambre à la cité U, et qui s’était déboîté l’épaule. Lui aussi pensait que tu ne savais pas ce que tu faisais. Ok, mais à l’époque, ce n’était pas pareil, tu lui avais laissé un message sur sa boîte vocale. Comme quoi, on est toujours la salope de quelqu’un.
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