Comme chaque année, c’est parti pour dix jours de 7ème art, de paillettes et de glamour sur la Croisette. À moins que tout ça ne soit qu’un mythe? On vous explique pourquoi le festival, il vaut mieux le suivre à la télé.
1. Parce que vous n’allez pas monter les marches, mais qu’au moins vous pourrez voir les autres le faire
Qui dit Cannes, dit Palais des festivals, tapis rouge et montée des marches. Enfin, ça, c’est valable pour Julianne Moore et Marion Cotillard. Pour vous, chef de projet marketing invitée par un client, la montée des marches, ça se passe 500 mètres plus loin, derrière les barrières et le cordon de sécurité. Et comme, en vrai, l’escalier du palais est minuscule, vous ne voyez rien et vous finissez par suivre le live-tweet de la montée sur votre smartphone. Et dire que vous auriez pu rester dans votre canapé, en jogging, à bitcher sur les tenues des uns et des autres.
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2. Parce qu’à moins d’être rédac chef des Cahiers du Cinéma, vous ne verrez aucun film
Combler son amour du septième art n’est pas donné à tout le monde, et certainement pas au festivalier lambda. Si vous n’avez pas la bonne accréditation (à Cannes, il y a des codes couleur correspondant à votre caste), vous n’aurez droit qu’à la projection de 8 heures du mat’ du moyen-métrage kurde, le tout après une heure de queue. Puisque la plupart des films sortent en salles en même temps, autant aller à la séance de 9 heures de l’UGC Ciné Cité Les Halles, vous économiserez une heure de sommeil et une heure d’attente.
Le principe de Cannes, c’est qu’il fait beau toute l’année, sauf pendant le festival.
3. Parce que vous n’avez pas un salaire annuel à dépenser en fringues et en coiffeur
On ne prête qu’aux riches, et c’est particulièrement vrai à Cannes. Pendant que Julianne Moore et Marion Cotillard se font habiller des pieds à la tête par tous les plus grands couturiers, vous, vous claquez toute votre prime aux ventes privées pour finalement ressembler à l’hôtesse d’accueil (qui est en Zara, elle).
4. Parce que, contrairement aux invités du Grand Journal, vous pourrez mettre un plaid quand il fera 12 degrés
Le principe de Cannes, c’est qu’il fait beau toute l’année, sauf pendant le festival. Malheureusement, les tapis rouges et les émissions en plein air se faisant rarement en doudoune, c’est toujours avec beaucoup de peine qu’on regarde les festivaliers se peler les miches sous l’œil des caméras. Alors que vous, sur votre canapé, vous pouvez vous emmitoufler en vous resservant de la tisane.
5. Parce que Cannes pendant le festival, c’est Paris en pire
Normal, puisque 99,9% de la jet-set parisienne se déplace sur la côte d’Azur, en général en prenant le même TGV. Vous ne supportez pas le Baron ni le Silencio à Paris? Y entrer à Cannes est encore plus difficile. Vous galérez pour trouver un taxi la nuit dans la capitale? Vous allez galérer deux fois plus sur la Croisette. Sans parler du fait que, marcher 5 minutes rue d’Antibes revient à prendre un café deux heures rue des Martyrs: on y croise sans arrêt une tête connue, et pas forcément appréciée.
Ça fait beaucoup de gens qui passent la soirée à prendre un air détaché, tout en étant prêts à dégainer leur carte de visite à la moindre occasion.
6. Parce que c’est épuisant de passer la soirée à chercher un rôle/un producteur/ un distributeur
La majorité des gens qui vont à Cannes et qui ne sont pas des fils à papa en fin de partiels y vont pour bosser, ou au moins networker. Que ce soit le comédien en quête de rôle, le journaliste en quête d’interviews, la réalisatrice en quête d’une boîte de prod, ou plus largement l’inconnu en quête de célébrité. Ça fait donc beaucoup de gens qui passent la soirée à prendre un air détaché, tout en étant prêts à dégainer leur carte de visite à la moindre occasion. Le compte-rendu clubbing diffusé à la télé le lendemain est beaucoup plus fun et beaucoup moins fatigant.
7. Parce que c’est épuisant de passer la soirée à se demander quelle est la prochaine soirée
Si vous écoutez bien les personnes qui rentrent de Cannes -et que vous savez lire les sous-titres- vous vous rendez compte que leur semaine n’a été qu’une course effrénée à “la soirée de ouf”. Après avoir vendu père et mère pour obtenir une invitation à la soirée Canal, ils ont détalé en une seconde pour passer à la Villa Schweppes, où l’ambiance était soit-disant incroyable, pour finalement découvrir au petit-dej le lendemain que pour croiser Ryan Gosling, il fallait être à la soirée Vice. Comme le résume un insider du festival: “Cannes, c’est le royaume de la frustration.”
8. Parce que vous n’allez pas choper en soirée
Vous stressez de louper Ryan Gosling, vous angoissez de ne pas pouvoir refiler votre carte de visite à un agent et en plus, on vous confond avec l’hôtesse… Les conditions ne sont pas vraiment réunies pour emballer. Votre seule chance: croiser la route d’un acteur aviné et esseulé sur le coup de 4 heures du mat.
Il n’est absolument pas question de se baigner pendant le festival, à moins d’être logée dans la villa de Robert de Niro.
9. Parce que de toute façon vous n’irez pas à la plage
Entre la gueule de bois, les heures passées à attendre une projection, et les kilomètres parcourus à chercher la tenue parfaite pour la “montée”, il ne vous reste pas une minute. Sans oublier que la plage est entièrement squattée par les sponsors du festival. En clair, il n’est absolument pas question de se baigner pendant le festival, à moins d’être logée dans la villa de Robert de Niro. Ça tombe mal, vous vous êtes logés chez Robert Denirot, à 9 dans un deux-pièces. Sans piscine, donc.
10. Parce que vous ne souhaitez pas perdre une année d’espérance de vie en dix jours
Pour toutes les raisons citées plus haut, vous allez rentrer au bord du burn-out. Ce serait quand même idiot d’être trop fatiguée pour regarder Roland Garros, non?
Marie-Line Monnereaux
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