(Billet dur) Le pendant masculin, franchouillard et désenchanté d’Afida Turner.
Tu es prêt à tout pour Béziers. Prêt à tout pour buzzer. Prêt à toutes les bouffonneries extrême-droitistes d’opérette pour exciter la bien-pensance, pour qu’on te titille le point Godwin et que ta jouissance de traître à la République atteigne sa plénitude.
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Tu es un peu le pendant masculin, franchouillard et désenchanté d’Afida Turner. Tu exhibes ton antipathie comme elle ses panties, tu te dépoiles idéologiquement un peu plus chaque jour, tes décrets et mesures sont les mamelles outrancières qui nourrissent les réseaux sociaux, la moindre de tes sorties médiatiques relevant de la psychiatrie ou du fantasme beauf le plus inavouable.
Comparés à toi, les autres maires Bleu Marine paraissent bien pâles, comme des Schtroumpfs en leurs villages dont tu serais le Gargamel. La Schtroumpfette elle-même, j’en suis convaincu, s’étonne de n’avoir rien eu à faire pour attirer à elle un si zélé et froid exécuteur de basses œuvres.
Petit rapporteur sans frontières
Voici quelques semaines, les frontistes bas du front – si tu m’autorises ce pléonasme – en ont mouillé leur liquette brune en te voyant, bardé d’une écharpe tricolore à laquelle tu fais honte, débarquer chez des réfugiés entouré de ta milice municipale pour leur signaler qu’ils n’étaient pas “les bienvenus” dans ton bled.
Ton journal de propagande, petit rapporteur sans frontières, hormis celles de l’indignité, titrait d’ailleurs au même moment : “Ils arrivent !”, et illustrait cet appel sournois aux barricades et à l’autodéfense par une photo manipulée, prise en Macédoine. Tel un polichinelle dans le terroir, tu t’es attaqué depuis à une autre prétendue menace, déjà active selon toi : celle du kébab.
Le fooding identitaire
“La race blanche oui ! La sauce blanche non !”, aurais-tu pensé tout bas, pour embrayer sur les délires de ta récente invitée et afin de stopper l’invasion culinaire des échoppes servant ces sandwichs pas très “judéo-chrétiens”. Les restos chinois ou japonais, c’est pas bien judéo-chrétien non plus, mais ça tu t’en bats les steaks d’origine française parce que ça ne rentre pas dans ta croisade contre la bougnoulerie envahissante.
Le fooding identitaire, voilà à quoi tu en es réduit pour qu’on te remarque, narcisse imbécile de la cuisine bien-de-chez-nous, cuistre cuistot des fonds de marmites pétainistes, top chef de la soupe au cochon pour vieux croutons rances de la France repliée.
Gloire à Ibn- al-Haytam
J’espère que sur cette belle lancée, tu ne vas pas t’arrêter en chemin et bannir ainsi les mathématiques, cette invention des Arabes, dans les écoles de ta riante cité. Il te faudra également interdire le shampoing, introduit jadis en Angleterre par un basané ; le café, que l’on doit à un gardien de chèvres éthiopien ; les échecs qui furent imaginés par un Persan et bien d’autres choses encore.
Ah oui, ça va pas t’arranger mais il te faudra aussi supprimer les caméras – ainsi baptisées d’après le mot arabe “qamara” –, dont le procédé revient à un physicien nommé Ibn al-Haytham. C’était au Xe siècle, onze siècles avant que ta pitoyable trombine n’en occupe abusivement les focales.
Je t’embrasse pas, j’ai un mouton sur le feu.
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