Chaque semaine, l’actualité de la nourriture toute chaude à la sortie du four à pierre. BRAQUAGE À L’ITALIENNE C’est un véritable scénario hollywoodien qui a agité le monde de la pizza la semaine dernière. Vendredi, Domino’s Pizza se fend d’un communiqué pour expliquer que la société a été victime d’une terrible attaque informatique au péril […]
Chaque semaine, l’actualité de la nourriture toute chaude à la sortie du four à pierre.
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BRAQUAGE À L’ITALIENNE
C’est un véritable scénario hollywoodien qui a agité le monde de la pizza la semaine dernière. Vendredi, Domino’s Pizza se fend d’un communiqué pour expliquer que la société a été victime d’une terrible attaque informatique au péril de sa base de données. Au total, c’est plus de 650 000 comptes clients qui ont été affectés. Et c’est autant de mots de passe, que Domino’s Pizza n’avait pas pris le soin de crypter, qui sont désormais entre les main de mystérieux pirates. Dans un article de Numerama, on apprend que l’attaque a été revendiquée par Rex Mundi, un groupe de pirates bien connu pour rançonner ses victimes, qui aurait demandé l’équivalent de 30 000 euros pour ne pas diffuser les données sensibles. Entretemps, on pouvait suivre le théâtre de la prise d’otage sur les réseaux sociaux : Rex Mundi a mis la pâte à cuire avec un tweet qui a depuis été supprimé (« Si vous êtes un client de Domino’s Pizza, sachez que nous leur avons proposé de ne pas publier vos données en échange de 30 000 euros ») et la firme américaine de répliquer en tentant un communiqué façon Laurent Fabius des grands soirs («Nous sommes plus que jamais déterminés à ne pas répondre au chantage de quelque organisation criminelle que ce soit »). Sérieusement, personne n’aurait pensé à faire appel à la force de persuasion de l’agent spécial Philippe Etchebest ?
TOMBÉ DU CIEL
Bonne nouvelle pour les restaurateurs en mal de fonds propres, un groupe de généreux donateurs baptisé Tips for Jesus (littéralement « Des pourboires pour Jésus ») sillonne les tables des États-Unis en laissant des gratifications démesurées sur les notes en fin de repas. Actif depuis fin 2013, le collectif anonyme (qui compterait tout de même Jack Selby, l’ancien chef des ventes de PayPal, parmi ses membres) déclare s’adonner au gros claquage de pourboire dans un « esprit chrétien de redistribution des richesses ». Le processus est toujours le même : assez régulièrement, un tipper for jesus se rend dans un restaurant aléatoire et laisse sur la table un gros bifton (entre un et plusieurs milliers de dollars !). En attendant que ces évangélistes de la bouffe traversent l’Atlantique, les restaurateurs en galère de l’hexagone peuvent toujours aller déposer un cierge à l’attention de Laurent de Rome, le saint patron des chefs-cuistots (mort en martyr sur une plancha, en 258 de notre ère).
TOUTE TAXE COMPRISE
Très engagé, Jani Leinonen est un artiste finlandais connu pour avoir fait un gros doigt à la société de consommation en détournant des emballages alimentaires ou encore pour avoir créé un supermarché de l’art ironique, où les œuvres sont exposées à même les rayons comme des produits de consommation courante. Pour son dernier coup d’éclat, il a mis en scène Hunger King, un faux fast-food éphémère dans lequel il ne sert rien d’autre que de « l’argent gratuit et rapide» (En réalité une boîte de burger avec l’équivalent de 11 euros dedans). Derrière son projet, un acte militant pour sensibiliser entre autre aux dérives du gouvernement hongrois qui vient de voter une loi interdisant aux SDF de dormir ou d’errer dans les rues de Budapest. Il n’y a plus qu’à se rendre sur le site de l’exposition, pour voir à quelle sauce Jani Leinonen compte manger les politiques locaux.
CANETTE À L’ORANGE
http://youtu.be/Z4eEA4ldgyc
Marre du foot et de l’engouement autour du Mondial au Brésil ? Rien à faire que la sélection Urugayenne soit privée de son « Dulce de Leche » à moins de 24 heures d’un match décisif contre l’Angleterre ? Votre salut passera alors peut-être par le stratagème mis en place par Orangina pour
donner la possibilité à ceux qui n’aiment pas le foot d’exprimer leur mécontentement. Car sous les canettes de sa gamme de jus « Miss’O » se cache un discret dispositif électronique qui fonctionne comme une télécommande universelle et permet, dans un élan de frustration anti-footeux… d’éteindre la télé en plein match. Astuce moins coûteuse : lancer très fort la canette en direction de l’écran, ça fonctionne aussi.
PHOTO NON CONTRACTUELLE
Dans sa dernière vidéo, Greg Benson (comédien et déconneur de renom sur youtube) devient officiellement le client de fast-food le plus relou du monde. Le but du jeu : écumer les enseignes de malbouffe et exiger à ce que les burgers qu’on lui sert ressemblent exactement à ce qui est vendu sur la photo d’illustration, souvent bien trop léchée pour être vraie.
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