L’ex-mannequin marié à un ex-président travaille sa com dans Elle. Mignon tout plein.
Il commence à se voir le petit numéro de Pipo et Bimbo que toi et Pipo avez mis au point, avec pour objectif de retrouver dès l’an prochain la bicoque avec jardin dont on vous a spolié l’usufruit depuis 2012. Une belle répartition des tâches à l’ancienne, un truc d’avant le MLF, où la parité n’est pas celle que l’on croit.
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A lui les questions sérieuses, les interventions autoritaires et menaçantes dans Le JDD sur l’Europe, le Brexit, la psychose terroriste, Hollande-le-pingouin et la politique internationale. A toi l’interview crème de jour et smoothie à l’eau de rose dans Elle. Et merci au passage monsieur Lagardère pour cette campagne de com bicéphale et sur mesure, sans contradiction ni méfiance.
La secte des plumes dans le cucul la praline
Après les rodomontades de ton mari, qui n’est pas “un homme de demi-mesures” (la formule est de toi, j’en pleure encore de rire), c’était donc à ton tour, dans le Elle du 30 juin, de converser dans une ambiance de mohair et de poser sur des photos dont les retouches ont dû coûter le prix d’un Rafale.
Quinze pages rien que pour toi ! La moitié consacrée à une interview où, prête à tout balancer, tu déclares de ta voix de féline apprivoisée (on l’entend d’ici) : “Les débuts de l’amour, c’est ce qu’il y a de meilleur au monde. Mais l’amour qui dure, c’est comme un miracle. Je le découvre.” Le reste est à l’avenant, d’un tel vide abyssal que Marc Levy, Guillaume Musso et Anna Gavalda, la secte des plumes dans le cucul la praline, ont décidé de s’y noyer en se donnant la main.
Tu préviens d’ailleurs ton interlocutrice en préambule : “Dès que l’enregistreur se met en marche, je deviens une autre personne. Oubliez le Mr. Hyde que je peux être dans la vie, maintenant, je suis docteur Jekyll, le gentil médecin de ville.” Traduction : “On est en campagne de la primaire ma grosse, oublie les questions qui dérangent sinon un coup de fil à Arnaud et t’es lourdée.”
Son identité nationale, son baptême de Clovis, sa France des clochers
Les rares moments un peu pétillants de cette grande source d’eau plate ont été repris partout. A propos des devoirs des enfants, tu déclares ne pas savoir faire de multiplications, et cette déficience en matière d’opération te fait un point commun avec ton chirurgien esthétique.
Sur la fidélité, tu dis que si ton Raymond va voir ailleurs, tu n’hésiteras pas à “lui couper la gorge ou les oreilles pendant son sommeil”. Là je te rejoins, Carlita, car moi aussi, quand il nous a cocufiés pendant cinq ans, j’éprouvais les mêmes pulsions.
Enfin, tu dis : “J’aime les bâtards, d’ailleurs mon mari aussi est un genre de sang-mêlé.” Mais oui ! “Un gros bâtard”, comme disent les racailles, et qui, malgré ses origines pas très franco-de-porc, recommence à nous les palper avec son identité nationale, son baptême de Clovis, sa France des clochers et des traditions pures souches. Au fait, si comme la dernière fois il dragouille tel un affamé la fille Le Pen et ses électeurs, tu vas vraiment lui couper “la gorge ou les oreilles” ? Voire plus ?
Je t’embrasse pas, mais je veux bien fournir le sécateur.
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