Delarue, Le Pen, Florent Pagny, DSK, l’équipe de France de foot : en ces fêtes de fin d’année, le Comte de Bouderbala, clown vache, a un mot (pas) gentil pour chacun.
Pour l’année 2010, j’ai beaucoup suivi l’actualité, mais, égoïstement, je n’y ai pas porté plus d’attention que ça vu que c’est pas ces événements-là qui sont susceptibles de changer ma vie de clown…
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Le mois de janvier, c’est un peu mon mois de la lose. C’est mon anniversaire le 6 et vu que c’est juste après les fêtes, les gens n’ont plus d’oseille en poche, donc niveau cadeaux, tu te retrouves avec des cadeaux « faits maison », des cadeaux cheap, voire des cadeaux offerts qu’on te ré-offre ! Je garde quand même un bon souvenir de mon dernier anniv. Ma famille et tous mes amis se sont réunis pour me faire une belle surprise : on était six… La grande classe !
L’orifice des mineurs chiliens
Plusieurs fais marquants quand même cette année ! Y a eu l’affaire des pauvres mineurs chiliens coincés au fond d’une mine. Pour les ravitailler, ils ont fait venir une énorme foreuse pour creuser un orifice. Ils auraient dû appeler un prêtre, y a pas mieux pour s’occuper de l’orifice des mineurs… Lol !!!!
Sinon, y a eu la Coupe du monde de foot. Je suis pas très foot mais a fortiori l’équipe de France ne l’était pas non plus. Bon, les résultats n’étaient pas terribles, leur attitude un peu chelou mais faut pas demander à des spécialistes des pieds de réfléchir avec leur cerveau… C’est pas leur taf et la plupart des joueurs ont arrêté l’école en CM3 ! Le truc positif, c’est qu’en ces temps de débat sur l’identité nationale, les joueurs ont prouvé en Afrique du Sud qu’ils étaient bel et bien français : ils ont fait la grève !!! Le truc absurde, c’est qu’à leur retour, le gouvernement et la Fédération française de foot ont mis en place les états généraux du foot… Avant, les états généraux, tu les convoquais pour une grave crise genre la Révolution française… Là, ils nous soûlent parce que l’équipe de France a terminé avec un point dans son groupe ? La Fédération française de foot, on devrait la rebaptiser la FFFF : la Fédération française de fist fucking…
Y a eu l’affaire Bettencourt. Un genre de Secret Story pour les hommes politiques. Chacun a son gros secret mais personne ne le dévoile parce qu’ils se tiennent tous par les couilles et ce, depuis des générations… C’est avec des affaires comme celle-ci qu’on voit que les hommes politiques, à chaque intervention, devraient faire comme les cyclistes en interview : poser devant un mur-affiche avec tous leurs sponsors. Ça nous aiderait à savoir pour qui ils roulent !
Y a eu l’affaire Delarue. L’aspirateur Tornado des ménagères de moins de 50 ans, le pauvre, a transformé son nez en couscoussière… Vingt grammes par semaine ! Mais je comprends le stress que peuvent avoir certains animateurs télé. Jean-Luc devrait traîner plus souvent avec Jean-Pierre Pernaut qui, lui, sniffe des rillettes !
Y a eu l’affaire Florent Pagny. Il a préféré scolariser ses enfants aux States plutôt qu’en France. Il a flippé quand son fils, le Pagnyni, est rentré de l’école et lui a dit « Zyva ». Florent n’a pas apprécié, il a expliqué au Grand Journal que ça l’emmerdait que son fils se mette à parler « reubeu »… Pauvre Florent, il a confondu reubeu et verlan, c’est pas grave… Comme « Faut savoir donner, donner sans reprendre, ne rien faire qu’apprendre, apprendre à aimer », etc., on va lui offrir une formation séquanodyonisienne (de la Seine-Saint-Denis) pour lui apprendre les différences culturelles. « Zyva » est une expression inventée par les médias, personne ne dit « Zyva » dans aucun quartier, c’est super ringard de dire ça. Si une personne dit « Zyva », elle se grille à vouloir imiter l’autochtone et en général, elle est excisée en cave dans les douze heures qui suivent, le tout filmé et revendu à TF1 pour un prime time surprenant avant les élections présidentielles…
2010, année aussi de tous les dérapages
Rachida Dati qui fait des « inflations » à tout-va… Après, elle s’étonne d’avoir deux boules magiques coincées au niveau des joues… Brice Hortefeux qui confirme avec ses « empreintes génitales » qu’il est bien le ministre de l’Intérieur, spécialiste du toucher rectal républicain. A l’UMP, on savait qu’ils étaient forts en lap dance autour du président, ils sont aussi forts en lap suce.
Et bien sûr, le dérapage de Guerlain qui sort trois nouveaux parfums : Samsarace de Nègre, Shalimarre des Noirs et Brise de Merde !
A gauche, 2010, c’était l’année des annonces des leaders de gauche. DSK qui veut se présenter aux primaires parce qu’à cet âge-là, en primaire, elles risquent rien. C’est plutôt à partir du lycée que c’est chaud. Besancenot, il a toujours pas compris qu’avec pour symbole un haut-parleur, tu peux vite passer pour un animateur de MJC.
Mélenchon, il est intéressant mais lunatique. Lui président, mal luné, il peut décider d’envahir Monaco ! Montebourg, il est classe, t’as toujours l’impression qu’il sort d’un tournoi de polo. Mais il peut vite passer pour snob. C’est le genre à se masturber avec le petit doigt en l’air !
Chez les Le Pen, Jean-Marie a comparé sa fille Marine à une Formule 1. Pourtant, le FN c’est une histoire un peu sale, c’est pas très bien aménagé, ça fait pas envie et on n’y rentre que si on est vraiment, vraiment déçu et en galère… En fait, Jean-Marie, il a confondu une Formule 1 et un hôtel Formule 1 !
Les manifs contre la réforme des retraites ont aussi marqué 2010. Et comme dans chaque manif, y a toujours deux gagnants. D’un côté l’Elysée a une érection parce que le nombre de participants aux manifestations a diminué, et de l’autre les syndicats se touchent parce que le nombre de participants est en hausse ! Comme si à la fin d’un match de boxe, les deux adversaires se serrent la main et le premier dit à l’autre, « Je t’ai battu », qui lui répond : « Moi aussi, c’est cool ! Embrassons-nous ! »
On est en 2010, on a des machines qui peuvent dire combien il y a de microns dans le coeur d’une cellule et on n’est pas foutu de dire combien il y a de types autorisés à être mécontents entre République et Bastille ! Alors soit les flics chargés de compter ont mis des boules Quiès pendant tous leurs cours de maths depuis le début de leur scolarité, soit les syndicats sont très souvent au pastis très tôt et ils confondent platanes et Vélib’ avec des sympathisants de gauche ! En tout cas, comme dirait Amanda Lear, « la retraite à 65 ans, moi ça me casse les couilles ! »
On a fait l’amour, filmé par la vieille dame
L’été 2010, j’ai fait le festival Juste pour rire à Montréal et je me rends compte à quel point l’accent québécois est sexy… Non, je déconne ! Par contre, c’est pas une légende que les Québécois sont gentils. Dans la rue, j’ai vu une vieille se faire arracher son sac à main, elle a crié à son agresseur : « Faites-en bon usage ! » J’ai coursé le voleur que j’ai plaqué au sol. Je l’ai défoncé, d’ailleurs. C’était une Québécoise, tabernacle ! Puis, on a fait l’amour, filmé par la vieille dame… Tout est bien qui finit bien !
A la rentrée, j’ai intégré l’émission de Pascale Clark pour faire quelques chroniques sur France Inter. Je me suis rendu compte qu’à 31 ans, c’est mon premier vrai travail dans un bureau, Merci Pascale ! Mon père qui croit que je suis toujours en 6e est fier de moi, il m’a d’ailleurs giflé !
Décembre, mon mois maudit ! J’ai commencé par le bon, je finis par le mauvais, j’ai perdu un ami d’enfance dans un crash d’avion à Cuba, j’ai commencé au basket à 12 ans avec lui, j’ai fait la fac à Saint-Denis avec lui et c’est aussi grâce à lui si j’ai pu jouer au basket en NCAA avec les UConn Huskies. Je suis allé à son enterrement, une triste histoire… D’autant plus que je ne sais pas qui a eu l’idée d’imbécile de mettre la musique de R. Kelly I Believe I Can Fly… RIP, Shoubakha. Will ! Love U, my brother !
Le Comte de Bouderbala sera à partir de mars 2011 au Théâtre du Gymnase-Marie Bell (grande salle), 38, boulevard Bonne-Nouvelle, Paris Xe
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