Durant son court séjour cannois, notre reporter, l’intrépide Samuel B., tenta d’obtenir une interview de Spike Lee. Ne reculant devant aucun sacrifice, il décrocha son téléphone. En exclusivité mondiale, voici la retranscription intégrale de leur dialogue : « Yes, vous êtes bien sur la hot-line Spike Lee, Boy 6, donnez-moi votre numéro de Carte Bleue […]
Durant son court séjour cannois, notre reporter, l’intrépide Samuel B., tenta d’obtenir une interview de Spike Lee. Ne reculant devant aucun sacrifice, il décrocha son téléphone. En exclusivité mondiale, voici la retranscription intégrale de leur dialogue :
« Yes, vous êtes bien sur la hot-line Spike Lee, Boy 6, donnez-moi votre numéro de Carte Bleue et apprêtez-vous à passer un chouette moment avec nos beautiful black women !
Euh, non, ce serait pour un film.
Désolé, on n’a pas ça en magasin. On ne fait plus cet article. Je peux te proposer des casquettes Girl 6, des T-shirts Girl 6, des maillots de basket Girl 6 et même des capotes Girl 6 que tu pourras utiliser avec la girl ou le boy que tu voudras, man !
Euh, c’est très intéressant, presque autant qu’un film de Tavernier ou Michel Ciment au Masque et la plume, mais moi, je voudrais voir un film, un bon, du genre Jungle fever ou Do the right thing. Vous voyez ce que je veux dire ?
Nan, je vois pas, je vois plus. Le cinéma, j’ai arrêté. Il faut réfléchir tout le temps, trouver de nouvelles idées pour après se faire massacrer par des critiques à la con. Mon film précédent, Clockers, il était pas bon, right ?
Euh, faut avouer, pas terrible, terrible…
OK, c’est vrai, n’empêche que je me suis fait étendre comme un malpropre alors que je peux faire bien pire. Avec celui-là, ces cons ne sauront plus quoi dire. Ah, ah ! Tu es sûr que tu veux pas un flacon d’eau de toilette Girl 6, man ?
Euh, non, je ne porte que du Guerlain. Mais, dites-moi, avant d’être commerçant en produits dérivés, vous étiez bien cinéaste ?
Sûr, même que je faisais la couve des Inrocks, un fanzine qui cause de musique anglaise pour petits Blancs. C’était sympa mais moins que de tourner avec Naomi et Madonna !
Plaît-il ? Naomi qui, Madonna quoi ?
Tu plaisantes, là ? Tu connais pas Naomi, la Marilyn black, l’ex de Mike Tyson et de De Niro ? Tu vis dans quel ghetto, man ?
Euh, dans le xive profond. Mais, effectivement, je crois situer cette jeune personne. Il me semble l’avoir vue en couverture de L’Equipe magazine, celui consacré aux maillots de bain. Mon ami Serge me l’avait prêté. Mais, ce n’est pas une actrice, si ?
…
Euh, monsieur Lee, vous êtes toujours là ?
Oui, oui, mais je suis tellement surpris que j’ai laissé tomber le phone, là. Ecoute, man, tu penses vraiment que c’est le problème ? T’as vu comment elle est roulée, c’est pas vendeur ça ?
Euh, si, sûrement. Mais alors, on pourrait peut-être parler un peu du film, non ?
T’es bouché ou quoi ? Je te dis qu’il n’y a pas de film ! Juste un long spot publicitaire pour mon matos. Get it, man ?
Euh, oui, mais qu’est-ce que je vais dire à mon ami Serge, moi ? Il faut que je lui ramène quelque chose, sinon je serai privé de Championnat d’Europe de soccer et il m’enverra interviewer Olivier Assayas !
Don’t cry, baby. Il fait quelle taille de pompes, ton brother ?
Euh, du 44, je crois.
OK, je te mets les montantes Girl 6, avec Naomi sur la gauche et Madonna sur la droite, avec Air Lee et l’écusson agréé NBA. Free for you, man ! See you and take care ! »
Bip, bip, bip…
{"type":"Pave-Haut2-Desktop","device":"desktop"}
{"type":"Banniere-Basse","device":"desktop"}